Осень 2017:

1. Вылечить почки, насколько будет возможно за осень.
2. Сделать хотя бы одну пломбу.
3. Делать 1000 часов Контекста, ФШ и Иллюстратора ^^
3.1. Конкурсы по дизайну.
3.2. Высылать всяким сайтам и компаниям редизайн их гарфики.
4. Семинары Зандера.
5. Возможно, написать резюме. Возможно, сделать татуировку.
6. Маникюр, привести в порядок, наконец. Покраситься в красный.
7. Английский!)
8. Сообщества)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

До 11 утра я успел, кажется, прожить всю жизнь.
Встать в 7, уехать в 7:30 в стоматологию на Донского (с Перово), в 8:47 очнуться на Бибирево, потому что спутал пути. К 10 вместо 9 приехал к ржущим администраторам, согласился и страдал на чистке, посетовал на 9 потенциальных пломб и возможность вырвать оставшиеся восьмерки.
А потом снова не на ту станцию уехать, получить странное предложение, которое вряд ли выгорит, но дало понять, что подобная практика работает.

---

Как-то обидно. Т.е. меня дрючили, я тут учусь (но не ради них), а компания, тем временем, делает вот это: brevna-dom.ru/

---

А вообще, тут еще правки, каэшн, но я сделаль!

i91.fastpic.ru/big/2017/0907/3a/61bb452cfd9f723...

---

Думать иногда полезно. Вчера вышло подумать...
Во-первых, надо отпускать людей на свою половину жизни. И это касается не только любимых и друзей. Вообще. Нужно осознавать, что есть общее, есть отдельное, и это не мешает, а помогает, скорее, быть лицом-к-лицу, по чужому меткому выражению.
В какой-то степени, пора взрослеть и видеть вокруг взрослых людей.

Во-вторых, по поводу бондажа и прочего, потому что попробовать в конечном итоге хочется не только его.
К сожалению, на данный момент я могу рассуждать как профан, впервые увидевший любопытную статейку. Посему так и будет. И это разговор о представлении, а не практике. Рассуждение.
Меня не прельщает быть Нижним. Вообще. Из интереса можно согласиться, чтобы испытать на практике и представлять хотя бы примерно ощущения другого (даже если они разные, потому что люди разные). Но представление о себе таком внутри корежит до невозможности, а мозг выдает "Меня?!"

С Верхним сложнее.
Я слишком боюсь, что не понравится сферическому коню в вакууме. Мне не хватает знаний и скилла, не хватает фантазии, но не потому что ее нет, а потому что закрыта стальной стеной.
Но вместе с тем, если отпустить себя, я слишком хорошо понимаю своего персонажа, его это странное стальное спокойствие. Неясное удовлетворение.
В какой-то степени, его я боюсь не меньше. Ощущение от этого.
С n-стороны, в обычной жизни или прям Мастером я не хочу быть вот так. Это тоже корежит. Пока объяснить границу между ними я не могу. Привлекает меня и подчинение, и обездвиженность, но в меньше степени. Привлекают чужие эмоции при этом.
И я понимаю, что кроме меня никто это не разовьет. А может быть, я просто струшу и останусь в своем коконе, в который запихали в детстве.

---

В конце концов, в глобальном смысле, все дело в доверии. В доверии и в уверенности в себе. В том, что человек говорит правду, что он делает это не по причине заменить или, не дай боже, он не влюбится случайно вот в того, того или того человека.
В конечном счете, все дело в этом. И если ты живешь, любишь, тебе придется этому научиться. Как бы больно не было от прошлого опыта.

---

В вск сходили на семинар по шибари. Ну... Нет. Лис обещал сводить к другому человеку, потому что было слишком скучно, сидеть три часа оказалось пыткой, потому что ничего не было.
А вот Лис офигенно смотрится в веревках, и я обязан научиться!
Начало недели было настолько идиотском, насколько могло быть. МНе нужно научиться говорить в пару предложений, чего я хочу, четко и ясно.
Но по итогам спасибо терпению Лиса. Все в порядке, у нас все отлично. Разбираться в таких темах всегда сложно, но спасибо Лису, что он есть. Вот такой.
На работе скукота скучная. Ощущение страшной потери времени.

---

04.09.2017 в 10:47

Пишет  knifewrench:

Какк раз вчера сел поиграть в первую часть и подумал, что в этом году серии как раз 10 лет исполняется, а утром встал и увидел, что они запостили вот это:



Блин, одна из самых милых и трогательных вещей, виденных за последнее время. Посмотрел два раза (потому что не сразу додумался включить русские субтитры) и аж прослезился. Эх.

---

Ощущение себя:
а) идиотом;
б) уставшим идиотом.

К меня талант лезть и топтаться грязными сапогами. Идиот...

---

Не знаю, зайдет ли вам, но мы тут с группой на курсах решили флешмоб замутить, арт-сентябрь. Каждый день по работе) может интересно будет vk.com/egor.kubasov?w=wall-132500210_94

---

Нужно подумать.
Как-то весь день слова не складывались, только сейчас. Немного.
Мне очень не хватает уверенности, но кроме меня ее никто не наберет, но лед немного сдвинулся. Кроме того, что я точно понял: никто не должен и не может касаться Лиса. И дело, внезапно, не в ревности как таковой. И, разумеется, не в случайных людях, знакомых и так далее. Объяснить до конца это пока не получается.
Пусть этот семинар мне не дал желания взяться за изучение или проникнуться, он вернул что-то иное. Давным-давно забытое. Может быть, что-то будет.
Нужно больше увидеть, больше узнать.

---

Как-то заебался я здесь. И ничему не учат толком, даже в контексте, и зп больше не будет уже никогда, и задрали со своими перестановками и изменениями... Да и вообще.
Надо сделать резюме. На дизайнера я не потяну, но может быть выгорит с контекстом или вообще интернет-магазинами.
Взять неделю больничного и посидеть. Если у кого что есть по этим сферам (контекст, помощник маркетолога, контент-менеджер и тд) - напишите, пожалуйста.

---

Вчера сходили на Гоголя. Потрясно. Честно. Пусть это русский фильм, от которого ничего не ждал, он очень клевый. От и до.
Советую.

---

Надо идти лечить зубы, а настроение - взять билеты на все деньги в совершенно другой город и свалить. Но мы же все знаем, что от себя не убежишь, правда?
А хочется. Я вернулся испуганным и злым, сам не знаю чем, вернулся совсем неуверенным и уверенным в том, что я живу не так, как хочу. Но вы знаете, это как обычно - денег нет, времени нет, желания нет, не знаешь, как хочешь. И ты такой бороздишь океан и поливаешь его своими слезами.
Все не так. Мозаика сломалась, обвалилась крыша, я думаю над каждым шагом и совсем не могу думать, что в "почти 30" надо хотя бы знать, чего хочешь. Слишком остро встало "я не такой, каким меня хотят видеть". Все.

---

Как-то внезапно стало наплевать, уволят или нет. Уж лучше да. Ощущение болота и никакого развития. Ощущение вечных перестановок, неясных процессов. Завтра на работу. И снова два выходных, хехехе)
На курсе начался второй месяц. Можно лучше, но уже неплохо.

---

Больше, чем на 5-7 дней, больше не поеду. Я реально разваливается по кусочкам. Еще вода другая, опять высыпало, десна бунтуют и намекают на стоматолога. И ничего не делаю, рано я спохватился - дома все еще кажется, что никакой жизни в Москве нет. И дело совсем не в родителях, вот уж кто молодец) но снова внутренне - ничего нет, я ненужный никому и больной, я не занимаюсь чем хочу, я никто. И мне обязательно нужно быть маленьким и обязательно болеть, обязательно привлекать так внимание.
Завтра пройдет быстро и потом еще один день... Еще всего лишь два дня... А потом исправлять еще месяц последствия. Отпуск так себе.

---

Если из-за дождей перенесут рейс, я застрелюсь. Родители уехали, делать вообще нечего. Посты и общение с Лисом спасают, но стойкое ощущение, что вообще не сьезжалиись пока.
Тут куча собак бездомных, и один я не выхожу. Нахуй, ну, до тети максимум три дома.
Осталось три дня. Я тут больной параноик и ничего не хочу делать. Так. И сказал маме по поводу возвращения.
Папа и тетя озабочены моей личной жизнью, друзья о ней же, но хотя бы не озабочены, я хочу к Лису. Общим советом с мамой решили папе пока все-таки ничего не говорить. Но у мамы прогресс есть: сама спрашивает о Лисе.
пишу тут о всякой фигуре, люди, вы откуда новые?

---

Не люблю быть дома, потому что тут вечно болею. Особенно желудком. То съем не то, то уже сутки готов жить у раковины, то не ему, потому что нет ощущения голода. Копаться этом совсем не хочу.
Хочу домой, к Лису. Но понимаю, что и тут нужно побыть, родители любимые и все такое.

---

Нет, тут хорошо, родители, друзья.
Но слишком много расспросов, нет интернета, я абсолютно не ощущаю, что отдыхаю, заболел и соскучился по Лису.
Папа волнуется и спрашивает маму, есть ли у меня кто-то== и даже у подруги собрался спросить. Может через годик созрел сказать=